Traductionsde expression J'AI RENCONTRÉ TA MÈRE du français vers allemand et exemples d'utilisation de "J'AI RENCONTRÉ TA MÈRE" dans une phrase avec leurs traductions: J'ai Publiéaux Presses Universitaires de Rennes en 2007, La Grèce d’à côté. Réel et imaginaire en miroir en Grèce antique rassemble vingt articles écrits par Pierre Brulé depuis le début des années 1990, et lui donne l’occasion, dans une préface d’une dizaine de pages, de s’arrêter un instant sur son propre parcours d’historien, sur ce que sont, aujourd’hui comme hier, ses nai toujours pas de permis de conduire. Quand j’étais petite, je mangeais plein de bananes et plein de petits Gervais. Mais maintenant, je déteste ça ! Quand j’étais petite, je dessinais beaucoup, je faisais des concours de dessins, je chantais tout le temps. Et je voulais être styliste ou chanteuse ! Mais aujourd’hui, je suis professeur. Stage FLE 3.2 – ISFCE UF3 Cheminfaisant, en traversant la forêt, il fit bien des rencontres, vu des lieux et des gens de toutes les couleurs, tous différents, et il trouva cela très beau. Quand il arriva chez sa grand-mère, il voulu tout lui expliquer. Mais elle ne comprit pas et elle lui dit : « Reprends des « Churros, mi querido ». Alors, il décida de faire de la publicité, de l’illustration, du design 2 Hier, j’ai rencontré un ami ; je n’étais pas allé joué au billard avec lui depuis long-temps. Réponses 1. Hier, j’ai rencontré un ami que je n’avais pas vu depuis longtemps. 2. Hier, j’ai rencontré un ami avec qui / avec lequel je n’étais pas allé joué au billard depuis longtemps. 1. J’aime beaucoup cette chanson d Vay Tiền Online Chuyển Khoản Ngay. Par Rowena Slusser de SaveThe1 - Traduit par Campagne Québec-Vie Je partage mon histoire pour chaque fille qui vit dans le silence, et afin que toute personne comprenne que chaque vie a une valeur et mérite d’être protégée. J’ai été conçue d’un viol incestueux entre un père et sa fille. Ma mère, Becca, a été battue et abusée sexuellement par son père tout au long de son enfance, et elle avait 15 ans quand je suis née. Un médecin lui a proposé un avortement, et lui a demandé si elle avait été une mauvaise fille », ce à quoi elle a répondu par la négative elle ne comprenait vraiment pas ce que son père lui avait fait. Ce médecin n’a pas su l’aider à se libérer de sa situation d’enfant battue. De même, les services de protection de l’enfance n’ont pas su protéger ma mère, malgré qu’ils aient été appelés par les autorités scolaires, alors que ma mère leur avait dit à l’école ce qu’elle subissait. L'article continue ci-dessous... Consultez quotidiennement Culture de Vie, un site de nouvelles sur la foi, la famille et la vie, de Campagne Québec-Vie Cliquez J'aime » si vous êtes pro-vie ! Abonnez-vous à notre chaîne Youtube ! Ils l’ont envers et contre tout renvoyée chez elle ; son père continua ensuite à abuser d’elle pendant quelques années. En dépit de la pression à avorter qu’elle subissait, dès qu’elle a su qu’elle était enceinte, elle comprit qu’une vie était bien présente en elle, une vie qu’elle ne pouvait pas tuer, elle refusa donc l’avortement, et choisit de me donner la vie. Au moment de ma naissance, ma mère disait qu’elle m’aimait comme on aime une poupée, mais elle ne savait pas comment prendre soin de moi. Ce sont finalement ses parents, Ruben et Rosa, qui, seuls, m’ont élevée jusqu’à ce que j’aie environ quatre ans. C’est à ce moment-là que Becca m’a dit qu’elle était ma mère. Comme je ne l’ai pas crue, j’ai demandé à Ruben et Rosa si c’était vrai, et ils m’ont confirmé qu’il s’agissait de la vérité – ils m’ont dit que ce que Becca m’avait dit était vrai, et qu’elle était réellement ma mère. Je me rappelle de ce sentiment de confusion intense qui m’habita alors, et pour m’aider à m’y faire, je décidai d’appeler Rosa Maman » ou Mamma », et Becca Becky » ou mère ». Je me souviens d’avoir été mal à l’aise en public Becca était, pour tout le monde, ma sœur. En fait, il est vrai que je voyais toujours Becca comme une sœur et une amie, alors que je savais bien qu’elle était ma mère. Mon plus vieux souvenir de maltraitance remonte à l’âge où j’étais encore un bébé. Mon père, Ruben, a commencé à abuser physiquement et sexuellement de moi aux alentours de l’âge d’un an, et a continué jusqu’à mes 10 ans. Une fois, même, ma grand-mère Rosa l’a surpris, et l’a menacé de divorcer s’il recommençait, mais j’avais bien trop peur de lui dire ce qui se passait. Je savais que ce qu’il faisait était mal, bien que je n'étais pas encore capable de mettre des mots sur ses agissements. Ce que je savais, c’est que ce qu’il me faisait me dérangeait, et que je n’aimais pas ça. Il était physiquement impressionnant il pesait plus de 150 kg, et violent ; il me terrifiait. Je me sentais salie, dégoutante, et honteuse. J’ai énormément de souvenirs d’abus sexuel en tête, et l’évocation de chacun d’entre eux s’accompagne d’une très grande souffrance. Ma jeune mère n’a pas fait de son mieux pour me protéger. Je me rappelle de l'une des fois où elle me protégea, à l’âge de huit ou neuf ans. Mon père était en colère contre moi parce que je n’avais pas correctement fait une tâche ménagère, et ma mère Becca m’avait dit de me cacher sous l’évier et d’être la plus silencieuse possible. Je l’ai écoutée, mais je me suis sentie coupable, car je savais ce qu’il allait lui faire. Évidemment, il l’a battue à ma place. J’ai pu l’entendre et le voir à travers un petit trou. A certains moments, elle aurait pu me demander s’il me dérangeait ». Je sais que j'aurais répondu à la fois oui et non. Elle m'aurait demandé si je voulais rester si jamais elle partait, et je lui aurais dit que je voulais définitivement qu’elle parte ! Finalement le 16 novembre 1988, elle m’a fait quitter l’école avec l’aide de notre sœur aînée, Rachel. Ma mère et moi partîmes avec des amis de la famille à Plainview, Texas, et il s’est depuis passé sept ans avant que je revoie mon père ou ma grand-mère. Dans les mois qui ont suivi mon déménagement, ma mère m’a dit la vérité – mon père avait également abusé d’elle sexuellement, et j’étais le fruit de ce viol. Cela ne m’a pas choquée, parce que j’ai toujours eu le sentiment qu’il lui avait infligé la même chose qu’à moi, mais je me suis sentie terriblement confuse, dégoutante, honteuse, et bonne à rien, et je me demandais comment ma mère pouvait réellement m’aimer. Plainview devait être pour moi un nouveau départ, mais malheureusement, nous nous sommes retrouvées à nouveau dans la spirale de maltraitance. Ma mère a rencontré mon beau-père à l’église, c’était un séducteur. Ma mère est tombée folle amoureuse de lui. Je ne me rappelle plus exactement quels étaient mes sentiments à son égard, mais je me souviens que je n’appréciais pas qu’il s’accapare ma mère. Peu de temps après mes 11 ans, il demanda à ma mère de me laisser passer une nuit avec lui et ses filles, et elle prit son plus jeune fils. Cette nuit-là, mon futur beau-père abusa sexuellement de moi. J’ai essayé de le dire à ma mère, mais l’église à laquelle nous allions la conseillait mal, et m’accusait. Suite à cela, je me sentie seule et piégée, la maltraitance sexuelle perdurant cinq années durant. A l’âge de 13 ans, je suis tombée enceinte de mon beau-père, mais je ne réalisais alors pas que je l'étais, car je ne comprenais pas ce qui arrivait à mon corps, et maintenant que j’ai vécu quatre fausses couches dans ma vie, je sais que j’étais enceinte de lui, et que ça s’était terminé en fausse couche pour le bébé. Il m’avait dit que si je tombais enceinte, il me forcerait à avorter. Jusqu’à mes seize ans, j’ai été piégée dans une relation très destructrice avec mon beau-père. Il avait l’esprit vicieux et me disait des choses très étranges il voulait se marier avec moi et il voulait que j’élève mes jeunes sœurs et mon frère. J’ai prié pour que cela se termine ! Je me disais que j’allais étouffer de l’intérieur. Ma libération approchait, mais à ce moment-là, je l’ignorais. Ma famille a commencé à fréquenter une nouvelle église. Cette église fut ce chemin de liberté que Dieu avait tracé pour me libérer de ces abus. Un jour, en juin 1994, ma mère surprit mon beau-père en train de me violer. La sensation d’abattement était si intense que j’en suffoquais. J’étais persuadée que ma mère allait me mettre à la porte, mais le jour suivant, elle vint avec notre pasteur et lui raconta ce qui s’était passé. A ce moment-là, le pasteur appela la police. La porte de ma cellule était ouverte ! Il fut accusé et arrêté, mon beau-père et ma mètre divorcèrent, et les jurés le déclarèrent coupable, mais le procureur négocia un aménagement de peine, et il passa donc 10 ans en que certains dirent que c’était justice, je me rappelle à cette période avoir été vraiment en colère je n’avais pas eu mon mot à dire durant le procès, je voulais que ma voix soit entendue. Finalement, après toutes ces années, j’ai l’opportunité d’être entendue ! J’ai survécu aux assauts sexuels et aux viols de mon père biologique, de mon oncle, de mon demi-frère, de mon beau-frère, et d’autres hommes. La guérison a commencé à venir quand j’ai cherché conseil. A l’âge de 19 ans, j’ai rencontré mon futur mari. Il fut le premier homme à me traiter avec respect et dignité. Nous avons été en couple pendant deux ans avant notre mariage en octobre 1999, et il a été mon plus grand soutien. Tandis que mon mari était à l’extérieur pour une mission dans la marine, j’avais 22 ans, j’ai été violée par un étranger ayant pénétré par effraction à mon domicile alors que je dormais. J’ai tout fait dans les règles de l’art – je me suis rendue à l’hôpital où nous avons signalé les faits à la police, et les tests scientifiques conseillés en cas de viol ont été réalisés. On m’a proposé la pilule du lendemain, que j’ai refusée, connaissant les risques encourus. Le coupable n’a jamais été retrouvé. Mon mari est rentré à la maison dans les 48 heures qui ont suivi le viol, et nous avons déménagé pour les raisons que vous devinez. Un mois après, un test de dépistage de grossesse revenait positif. J’avais peur, et je me sentais seule. Mon mari était à nouveau à un entrainement. Je me suis rendue à une clinique obstétrique, ne sachant pas bien la différence entre une structure d’accompagnement à la grossesse pro-vie, et une clinique prônant et promouvant l’avortement. Dans cette clinique, on m’a fortement encouragée à avoir recours à l’avortement – particulièrement parce que j’étais tombée enceinte suite à un viol. J’étais terriblement choquée et horrifiée. Je leur ai dit que je ne voulais pas avorter, et j’ai rapidement quitté la structure. J’ai dit à mon mari que j’étais enceinte, et je lui ai demandé s’il était d’accord pour élever l’enfant avec moi. J’avais tellement peur qu’il me dise non ! Il m’a dit que j’étais moi-même le fruit d’un miracle, et que cet enfant était aussi un miracle, et qu’il aimerait cet enfant comme s’il s’agissait de son propre enfant. C’est à ce moment-là que je me suis sentie en sécurité et protégée, mais en même temps, j’avais l’impression de ne pas mériter cet amour si inconditionnel. Le mois suivant, j’ai commencé à avoir des saignements, il s’agissait soit d’une fausse couche, soit d’un test de grossesse faussement positif. J’avais accepté le fait de porter cet enfant, et je me sentais triste à l’idée que la vie de cet enfant s’était envolée. J’ai eu quatre fausses couches, et les médecins m’ont dit que mon patrimoine génétique perturbé par ma conception particulière me rendait plus susceptible aux fausses couches. Heureusement, mon mari et moi avons eu deux enfants en bonne santé. Mon chemin de guérison m’a demandé énormément de travail, mais cela valait le coût. Dieu m’a fait le don de beaucoup de grâces ! Je me suis réconciliée avec mon père biologique avant qu’il ne meure, et je lui ai pardonné. J’ai travaillé avec ma mère pour reconstruire notre relation brisée. Je suis une chrétienne et je trouve mon Espérance en Jésus Christ. Je suis parvenue à trouver la paix au sujet de ma conception et je peux à présent dire qui je suis par Celui qui m’a créée. J’ai partagé mon histoire en tant que témoin pro-vie dans des groupes d’églises, des groupes de jeunes, des groupes d’étudiants, dans les médias, et j’ai témoigné devant l’assemblée législative de l’État. J’ai le désir de parler de la valeur de la vie – et même de de ces vies qui, comme la mienne, ont été conçues de manière incestueuse, ou pendant un viol. Puisque je vois maintenant ma vie comme un cadeau précieux qui m’a été donné, je souhaite que toutes les vies qui ne sont pas encore venues au monde puissent être préservées de l’avortement, et je veux que chaque enfant puisse être protégé des agressions sexuelles. Cela fait 16 ans que mon mari Casey et moi sommes mariés. Nous avons deux beaux enfants – un fils et une fille. Ma famille et moi faisons partie d’une association de croyants en Christ. Cet automne, je serai à la Liberty University et j’aurai mon diplôme universitaire en politique – Western Legal Traditions, ce qui me permettra de poursuivre des études de Droit. Mon objectif est de devenir une avocate spécialisée dans les questions constitutionnelles afin de défendre les droits des enfants à naître, ainsi que ceux conçus de manière incestueuse ou au cours d’un viol. J’ai le projet d’être plus active dans le groupe de support Yahoo dédié aux personnes conçues ou tombées enceintes de cette manière. Je sais que Dieu m’appelle à utiliser mon histoire afin de donner un message d’espérance et de guérison à d’autres, et pour témoigner de Sa bonté dans ma vie ! Biographie Rowena Slusser est une femme et mère au foyer de deux enfants. Elle est disponible pour témoigner et est une bloggeuse pro-vie pour le site SaveThe 1, duquel cet article est tiré. Elle est joignable à [email protected], et tient également à jour un blog Consultez Culture de Vie, un site de nouvelles sur la foi, la famille et la vie, de Campagne Québec-Vie Le top 10 des photos les plus usurpées – Numéro 1 Nous voici au terme du décompte de notre classement des photos les plus usurpées sur internet pour réaliser des arnaques aux sentiments. Nous découvrons donc aujourd’hui qui se classe numéro 1 des photos les plus utilisées par les brouteurs pour créer de faux profils ! Peut-être que le numéro 1 de notre classement ne sera pas une surprise pour vous. En effet, les photos de cet homme nous ont été envoyées par des internautes victimes d’arnaques sur des sites de rencontre dès la création de notre site et nous continuons à en recevoir régulièrement ! Nous devons posséder malgré nous l’album photo complet de cette personne…. Il s’agit d’un bel homme d’une quarantaine d’année, doté de beaux cheveux bruns et d’un tain halé. Sur plusieurs photos, on distingue des journaux ou des panneaux avec des mots en italien, ce qui laisse penser que cet homme serait originaire de l’autre coté des Alpes. C’est d’ailleurs régulièrement ce que les brouteurs prétendent, jouant sur le coté séducteur à l’italienne. Sur certaines photos de cet homme apparait une fille d’une douzaine d’années, peut-être l’enfant de cette personne. Les brouteurs ont alors tout loisirs de jouer un de leurs thèmes favoris qui consiste à faire croire que la mère de cette fille est décédée tragiquement ou est partie avec un autre homme tout aussi tragiquement, abandonnant notre homme et sa fille. Ceci attendri généralement les femmes à la recherche de l’amour sur le net qui sont ensuite plus disposées à envoyer de l’argent quand les brouteurs leur en demanderont. Tout comme pour Stéphane dont les photos sont arrivées en deuxième position de notre classement, il ne doit pas être facile pour cet homme de voir ses photos privées se retrouver tellement fréquemment sur internet qu’elles occupent la place numéro 1 des photos les plus usurpées. D’autant plus que ces photos servent de support à des arnaques aux sentiments, qui peuvent se révéler de terribles épreuves pour les victimes. Tout comme pour les photos, de nombreuses identités sont employées pour cet homme. Impossible de toutes les citer. On notera Nathan Smith, Massimo Leonardi, Louis Desjardins, Bastiaan Groen, Renato Carlos, Pablo Lopez, Eric Blanchard, …. Navigation de l’article Marie MOREL & Pierre BADINMarie MOREL, ma grand mèreMa grand mère paternelle, Marie Françoise MOREL est née à LUZY, dans la NIEVRE, le 15/09/1890. Les origines familiales de ma grand mèreSon père Etienne Morel, était originaire d'Eydoche dans l'Isère et sa mère Marie Eusèbie Lonchamps, originaire d'Oye et Pallet, dans le Jura. Etienne et Marie Eusébie, ses parents, se rencontrèrent à Luzy, car Etienne était venu travailler comme bucheron dans les forêts du Moirvan, alors que Marie Eusébie avait été placé chez un vie difficile de Marie Eusébie ;Marie Eusébie, était devenu orpheline. Alors qu'il était veuf, Jules Edouard, son père, décéda en 1877. Il rentrait d'un marché à Lons le Saunier et fut pris dans une tempête de neige, le soir venu. Il erra toute la nuit, sans retrouver son domicile et fut retrouvé le lendemain sans vie, pas très loin du village, laissant ses quatres enfants; Fortuna, Marie Eusébie, Victoria et Vital, orphelins. Dans le village d'Oye et Pallet, l'émotion fut vive et une croix élevée en sa mémoire. Cette croix existait toujours dans les années la mort de son père, en 1877, Marie Eusébie, née en 1869, avait 8 ans. Marie fut pris en charge par son parain et tuteur, Eusébe, son oncle, il était maréchal ferrand à la Rivière Drugeon, dans le Jura, berceau et lieu d"origine de la famille Lonchamps. En allant dans le Jura, dans les années 1980, j'ai rencontré les descendants de la famille d'Eusèbe, ils habitaient toujours dans la maison familliale, au dessus de l'atelier de la forge, qui était toujours équipée de ses vieux outils, c'était émouvant. Il me semblait qu'une porte allait s'ouvrir et que Jules Edouard et Marie, mon arrière grand mère allaient venir se joindre à frères et soeurs de Marie EusébieConcernat les autres enfants ; Je n'ai pas d'information sur Vital, mais Fortuna devint charpentier dans le village de Vaux et Chantegrue, Victoria, elle, fut institutrice à Premery. Ma mère, possédait une peinture de son protrait révèlant un visage fin et harminieux. Des quatres enfants, Victoria, eu la chance d'être pris en charge et élevé par un oncle, riche négociant en vin sur Luzy, et fit de brillantes études. Sur Victoria, je possède un certain nombre d'informations, en particulier qu'elles connu trois tourments dans sa vie, Tout d'abord, au moment de la séparation de l'eglise et de l'état, elle du choisir l'enseignement laique, très pieuse, elle vécut cela comme une renonciation envers sa foi. Puis, son fils unique, Pierre Dubois, brillant capitaine, décéda lors de la guerre de 14-18 et se fut un immense chagrin pour Victoria. Enfin, de caractère assez possessif, disait-on dans la famille, vis à vis de son fils unique, les relation avec sa belle fille furent toujours difficile et conflictuelle,Marie Eusébie, elle, connu une vie beaucoup plus ses sept longues années de services militaires, Etienne MOREL, son époux, avait gardé un caractère difficile, et son métier de bucheron et de scieur de long dans les forêts du Morvan ne l'avait pas amenné à boire que de l'eau. A sa décharge, il faut noter que le métier de bucheron était très difficile et physique. A Luzy, son épouse, envoyait souvent sa fille ma grand mère Marie chercher Jules, attardé avec ses collègues dans les bistrots. Le couple ne s'entendait, donc pas très bien. Quelques années plus tard, pour une raison que j'ignore, mais peu être pour sortir Etienne de ce milieu de bucheron, le couple quitta Luzy et revint vivre à Eydoche, dans l'Isère. Etienne exerçat le metier de menuisier dans l'atelier de la maison d'Eydoche et à la fin de leur vie, Etienne et Marie vécurent plus ou moins séparé, chacun chez un Eusébie décéda, à 70 ans, le 13 mai 1938 d'un cancer du sein. Etienne, né le 16 janvier 1859, décéda en 1945, à la fin de la seconde guerre mondiale agé de 86 ans ! Ils reposent, néanmoins tout les deux, cote à cote, pour l'éternité, dans le cimetière de Nivolas à ma grand mère, Marie Françoise Morel, leur jeune, elle rentra vivre à Eydoche chez ses tantes paternelles. De cette époque, elle nous raconta, enfants, des anectodes qui révèle assez bien son caractère ; lorsqu'elle gardait les chèvres de ses tantes, Marie adorait monter sur leur dos, les faisant courir dans les champs ! les tantes s'etonnant, pour cause, du peu de lait que faisait la traite du soir !Marie connut mon grand père ; Pierre BADIN, en venant travailler comme aide ménagère chez ma grand mère maternelle Rosanne à Nivolas avait un fort caractère, très volontaire. Jeune, elle fut la prmière, au village, à porter des robes qui dévoillait les mollets et fit un scandale à l'Eglise. Elle fut également à l'innitiative de la création du premiert syndicat ouvrier dans les usines de tissage ou elle travaillait mena une vie très besogneuse ; ouvrière tisseuse, avec les horaires épuisants de l'époque, elle prenait le temps de faire des heures de ménages, en dehors de l'horaire de l'usines et des obligations familliales !Toute sa vie, elle fut très dévouée, soulageant ses voisins et gardant ses parents et beaux parents sur leurs vieux jours. Ma tante Marinette, m'expliqua que pour acceuillir tous ce petit monde, on séparait la chambre avec des rideaux pour donner un peu d'intimité aux divers occupants. La nuit, les voisins parfois venaient taper aux volets pour venir chercher ma grand mère, soulager des malades. Le matin le réveil était très matinale, mais malgré tout, elle prenait sur son sommeil, pour aller soulager les souffrances des uns et des connut deux épreuves à quelques années d'écart ; la mort de son fils Pierre, fullisé par les Allemands, quelques heures avant la libération de Grenoble et la perte de son mari, mon grand père Pierre, emporté par la longue et pénible maladie de la tuberculose, maladie qui fit tant de décès dans ces années là !Avec le mariage des enfants, Marie se retrouva seule dans la petite maison " du carre" . Maison qu'elle hérita du frère de sa belle mère, Rose PERRIN, par gratitude pour l'avoir acceuilli sur ses vieux sa retraite, bien méritée, elle laissa la maison à son fils Gérard, pour venir habiter, dans un modeste deux pièces, près de la place du passa, les dernières années de sa vie, valides, à aider son fils Gérard, père d'une famille nombreuses de sept enfants. Puis, en 1970, après la mort de son fils et de mon père, Albert, elle perdit sa vivacité d'esprit et perdit assez vite la mémoire. Elle termina sa vie, elle si courageuse, en retombant dans l'enfance, coupée d'un monde qu'elle ne comprenait de toutes ces années retracées rapidement de la vie de Marie, ma grand mère, je retiendrait d'elle, un caractère fort et volontaire certe, dévoué également mais jeune et enjoué d'esprit, malgré les épreuves traversées. Cette madmoiZelle a découvert qu’elle était surdouée à 29 ans. Pas parce qu’il n’y avait aucun signe avant, mais parce que le diagnostic a été extrêmement long et difficile à établir. — Publié initialement le 11 juillet 2014 *Certains passages peuvent être un peu choquants. Je suis un adulte surdoué je me suis découverte comme telle à 29 ans. Eh oui, on parle tout le temps d’enfants surdoués, comme si cette caractéristique était rapidement visible. Mais parfois il arrive que ça ne soit pas décelé pendant l’enfance ; du coup on erre en chemin, on se cherche… C’est ce qui m’est arrivé, dès mes plus tendres années. Il y a longtemps que j’ai envie d’écrire mon histoire », bien que je sois encore jeune pour me lancer dans une autobiographie. Cependant, avec mon parcours, il y a des jours où j’ai l’impression d’avoir le double de mon âge. J’ai voulu témoigner un nombre de fois incalculable, sauf qu’il me manquait la clé de l’histoire, de mon histoire. J’ai commencé à me demander sérieusement si j’étais surdouée à 16 ans, suite à un Ça se discute du regretté selon moi Jean-Luc Delarue — je vous vois venir avec votre scepticisme, mais pour moi c’était bien le seul à parler de psychologie en prime time, ce qui ne se fait d’ailleurs plus. Dans son émission sur les surdoués, la psychologue qui intervenait a donné des caractéristiques qui ont particulièrement résonné en moi. Mais comment pouvais-je oser penser que j’étais surdouée alors que j’avais le profil parfait de la loser » ? Pour comprendre un peu mieux le contexte, faisons un petit retour en arrière. Je suis surdoué, mais j’étais un enfant normal » D’après ma mère, j’ai commencé à parler très tôt, avec des phrases construites et des mots d’adultes dès mes 2 ans. À cette même époque, ma grande sœur, elle, allait à l’école et je demandais à y aller aussi. J’ai donc fait ma première petite section à cet âge jusque-là tout se passait bien. Je garde un excellent souvenir du peu dont je me souviens de cette époque de ma scolarité. J’étais sociable, j’avais beaucoup d’amis, j’étais joyeuse… bref, la petite fille modèle quoi. En moyenne section, on a proposé à mes parents de me faire sauter une classe vu ma précocité ». Ma mère s’y est opposée, car en dépit de mes capacités scolaires, j’avais un comportement de bébé, très bisous-câlins » que je réclamais aux maîtresses et aux dames de service » qu’on appellerait ATSEM aujourd’hui. À lire aussi Témoignage j’ai été une enfant surdouée J’ai donc continué mon cursus de façon classique, toujours avec de bons résultats et un très bon comportement à l’école. Ensuite est arrivée l’entrée à l’école primaire qui a malheureusement rimé avec le divorce de mes parents entre le CP et le CE1. Je me revois pleurer en classe pour des raisons idiotes, par exemple quand je ne comprenais pas l’exercice demandé mon hypersensibilité se déclarait. On a mis ça sous le coup des circonstances familiales, ce qui semblait logique. Je restais malgré tout une très bonne élève, toujours dans le peloton de tête » avec quasiment 19 de moyenne. Ça a été comme ça jusqu’en quatrième. Jusque-là, tel un caméléon, je réussissais à me sociabiliser afin de rester dans le moule. Ce qui était alors un mode de protection inconscient m’a beaucoup aidée. Ça ne m’empêchait pas cependant de me sentir différente, pas complètement comme les autres, sans pouvoir vraiment cerner le problème. Être surdoué l’invasion de l’angoisse Pendant l’été 1997, j’ai fait ma toute première colonie de vacances. J’avais 13 ans, j’étais la plus jeune. Les plus vieux avaient 17 ans, ce qui justement me plaisait car je m’ennuyais avec les gens de mon âge ; on me disait d’ailleurs que j’étais très mature. À l’adolescence, jai découvert mes premières crises d’angoisses. Sauf que je suis rentrée de cette colo complètement transformée la méthode caméléon ne fonctionnait plus, je n’avais pas réussi à l’appliquer lors de ce séjour, et je n’y arriverais plus vraiment complètement par la suite. J’ai découvert mes premières crises d’angoisses génial comme début d’adolescence ! Je déprimais, je me renfermais sur moi-même et perdais mes amis. Je me suis retrouvée isolée, beaucoup trop différente et tellement en décalage avec les autres. J’ai alors subi du harcèlement scolaire lors de mes années de quatrième et de troisième, ce qui reste une expérience traumatisante. Progressivement, les angoisses se sont multipliées et ça a commencé à être un sacré bazar dans ma tête. Maintenant je sais les expliquer, et j’ai mis des mots sur les symptômes en fait je me suis mise à penser tout le temps mais vraiment, je ne sais pas ce que c’est que d’avoir le cerveau tranquille, ce qu’on appelle l’hyperactivité cérébrale. J’ai commencé à tout analyser, TOUT, même des banalités c’est l’hyperactivité émotionnelle et l’hypersensibilité. J’étais sensible à tout, tout le temps. J’ai également développé une très forte intuition et beaucoup d’empathie je prenais ainsi l’émotion de l’autre, je la ressentais même s’il ne parlait pas. Et je vivais cette émotion de façon très vive. Le sentiment d’injustice était également très fort ; j’avais un grand sens des valeurs, de la loyauté — ce qui complique les amitiés, car depuis je ne supporte pas les amitiés superficielles », j’ai besoin de sentir qu’on fait attention à moi comme je fais attention aux autres. Et à force d’être dans l’hyper pour tout, j’avais parfois l’esprit confus, un vrai casse-tête ; certains jours il était hyper fatiguant de ne pas avoir de bouton OFF sur ma tête. Avec tout cela, le sentiment de décalage était très fort. Découvrir qu’on est surdoué… À la recherche d’explications À 13 ans, suite à ma demande, et avec l’appui de ma mère, j’ai commencé à voir un psychiatre. À 29 ans, je n’ai pas peur de dire que j’ai vu près de dix psy différents, toujours de mon propre chef ; j’avais besoin de savoir ce qui clochait chez moi. Cette recherche n’a pas été de tout repos ; être surdouée vous demande de vous adapter en permanence — tant vous vous sentez en décalage — et mobilise beaucoup d’énergie. Cela épuise vos ressources. Et quand on ne sait pas ce qu’on a, on commence à se demander si ce décalage avec le monde et ce fourmillement permanent de pensées ne veulent pas dire qu’on est fou. Ma famille ayant un terrain dépressif lourd, les médecins n’ont pas cherché plus loin et m’ont donné mes premiers antidépresseurs à 17 ans, l’année du bac. À lire aussi Comment choisir son ou sa psy ? Ça m’a ruiné la mémoire, et j’ai raté mon bac de trente points. J’ai donc redoublé ma terminale, un énorme échec pour moi qui avait été une si bonne élève. Pour ma deuxième terminale, tout allait au plus mal ; à la maison, comme au lycée et avec mon copain. J’ai eu une mononucléose carabinée qui a duré presque six mois, et mon copain m’a trompée avec ma meilleure amie. J’avançais en essayant de ne rien ressentir. À presque 18 ans, j’en avais déjà marre d’être mal depuis si longtemps ; cela faisait cinq ans que je subissais crise d’angoisse sur crise d’angoisse. Il m’était impossible de passer une soirée d’ado normale » cela se finissait par des spasmes, des tremblements et de l’hyperventilation — de quoi en effrayer plus d’un ! De toute façon, cet environnement de fiesta imprégné d’alcool et d’autres substances ne m’intéressait pas même si j’avais envie de faire comme tous les autres je recherchais l’authenticité, que je ne trouvais pas. Le jour où mon petit copain m’a appris qu’il m’avait trompée avec ma meilleure amie de l’époque, mon monde s’est donc écroulé. C’était trop. J’ai vidé d’un coup les boîtes des cachets que je prenais à l’époque antidépresseurs, anxiolytiques, somnifères…. Puis j’ai pensé à ma mère et appelé le Samu — j’avais par chance un téléphone dans ma chambre. Je peux le dire sans elle, je ne serais plus là. S’en est ensuivi un séjour de quelques jours aux urgences, puis une semaine dans une maison de repos spécialisée. Malgré tout ça, cette année-là j’ai obtenu mon bac sans aller aux rattrapages. Personne n’y croyait, excepté ma mère et une CPE géniale qui m’a aidée à obtenir un tiers-temps pour mon exam. Je suis sortie de tout ça sans avoir beaucoup de goût pour la vie. J’avançais en essayant de ne rien ressentir, cela faisait trop mal. Découvrir qu’on est surdoué le premier mauvais diagnostic Je me suis lancée dans un BTS tourisme en alternance. J’ai ainsi été guide-interprète pendant deux ans. Le métier me plaisait énormément. Cependant l’ambiance dans l’entreprise n’était pas terrible, ma chef étant à la limite du harcèlement moral, et dans mon école on ne croyait guère plus en moi et mes capacités… Je n’avais pas vraiment réussi à remonter la pente. J’ai refait une deuxième tentative de suicide, cette fois-ci un appel au secours. J’avais besoin qu’on entende mon mal-être, qu’on m’aide à me guérir, à trouver ce mal qui me rongeait. Malgré mes deux mois d’arrêt de travail et mon deuxième séjour en maison de repos, j’ai obtenu mon BTS avec presque 14 de moyenne alors que j’avais très peu travaillé. Mon petit copain de l’époque était en études d’infirmier, et lors d’un de ses cours, un psychiatre spécialiste de la bipolarité est intervenu. Mon copain trouvait que les symptômes me correspondaient, et il a donc organisé une rencontre avec ce psychiatre — un de plus ! À lire aussi J’ai testé pour vous… les études pour devenir infirmière 1 Je n’étais plus à ça près et j’avais besoin de savoir ce que j’avais ; l’ignorance dans laquelle je vivais me tuait à petit feu. Un psy était persuadé que j’étais bipolaire. Après m’avoir fait faire des tests, le psychiatre n’était pas sûr que j’étais bipolaire, mais il m’a tout de même prescrit le traitement contre cette maladie Trileptal, en me disant de le tester pendant 6 mois pour voir si cela changeait quelque chose dans mon comportement. Je l’ai vu régulièrement pendant cette période et, prise de doute sur cette maladie récemment révélée, je lui demandais clairement si je n’étais pas plutôt surdouée. Il m’a juste répondu que j’étais une personne singulière » — ce qui ne m’a pas franchement éclairée. Six mois plus tard, ce psy a quitté son cabinet sans préavis. Il me fut donc impossible de faire un vrai bilan. Mais je gardais cette étiquette de bipolaire, rassurée de pouvoir mettre un mot sur ce que j’avais. Je suis retournée dans ma ville natale, et y ai consulté un autre psychiatre, qui lui était persuadé que j’étais bipolaire. Il continuait donc à me donner le traitement pour cette maladie. C’était le psy le plus incompétent que j’avais jamais vu il s’endormait pendant les séances oui, vous avez bien lu !. J’ai vite arrêté de le voir. Être surdoué accepter sa particularité » Ceci étant, j’essayais encore et toujours de trouver des solutions. L’un de mes oncles était en congé pour invalidité à cause de sa schizophrénie. Ma mère étant très proche de son frère, elle lui parlait régulièrement de mon cas. Mon oncle a fini par me suggérer de faire un dossier de travailleur handicapé. En effet, c’en était au point où je n’arrivais plus à travailler. J’avais été prise pour être réceptionniste dans un hôtel. J’en vomissais le matin, impossible d’y aller… J’étais complètement paumée et me sentais vraiment handicapée. Comment allais-je faire si je ne pouvais pas travailler à cause de mes problèmes ? J’ai fait mon dossier auprès des Maisons Départementales des Personnes Handicapées, et j’ai obtenu ce statut. Cela peut peut-être sembler paradoxal, mais ça a a été un grand soulagement pour moi. J’avais plus qu’un motif pour mon mal-être permanent. Grâce à ce statut, j’ai trouvé un poste dans la fonction publique territoriale qui embauche les travailleurs handicapés par voie contractuelle — un mal pour un bien. Ils sont ensuite titularisés. Je suis donc devenue assistante. Je m’y ennuyais pas mal, mais j’avais tant besoin d’un peu de stabilité ! À cette période, j’avais 25 ans et je sortais d’une longue période de chômage et de réorientation. J’ai décidé de rencontrer une association de bipolaires pour rencontrer des gens a priori comme moi. En échangeant avec ces personnes, ça a été comme une révélation certes j’avais des hauts et des bas, mais pas comme les personnes bipolaires, pas aussi brutalement et pas de façon aussi marquée. Jai compris que je n’étais pas bipolaire. Par contre, je perdais mon étiquette… J’étais encore plus perdue. Cette année-là, j’ai rencontré l’homme avec lequel je vais me marier cet été, et grâce à une amie à lui j’ai rencontré une psychologue — quelle belle rencontre que cet homme, décidément ! Maintenant je fais bien la distinction entre les méthodes du psychologue et du psychiatre, et je pense que j’aurais dû aller voir un psychologue dès le début. Cette année-là, j’ai à la fois rencontré une psychologue et mon futur mari. Pour rappel, le psychiatre est un médecin donc remboursé qui établit un diagnostic médical et trouve le traitement adéquat il ne suit pas de cours de psychologie. Le psychologue, lui, est diplômé d’un master de psychologie. Ce n’est pas un médecin il n’est donc pas remboursé. La séance dure deux fois plus longtemps qu’avec un psychiatre une heure au lieu d’une demi-heure, et il est plus dans l’écoute et le conseil que la pose de diagnostic. Le psychiatre cherche en effet une pathologie précise. Cette psychologue, exceptionnelle, m’a fait faire un travail sur moi en deux ans comme jamais je ne l’avais fait en plus de dix ans de suivi avec des psychiatres. Elle calmait mes crises d’angoisses et répondait à toutes mes questions auxquelles les psychiatres ne répondaient pas je voyais le bout du tunnel. Elle m’a aussi dit que je n’étais pas bipolaire, et encore moins handicapée. J’ai alors arrêté mon traitement de moi-même, progressivement, et, en effet, il n’y avait pas d’effets sur mon humeur. Ma vie était plus stable, et, ayant un vrai suivi, j’allais mieux. Je m’ennuyais toujours au boulot, mais je m’en contentais j’avais assez galéré, je ne voulais pas faire la fine bouche. Cependant cette psy formidable avait quelques soucis de santé, et à la suite d’une opération elle est décédée. Cette annonce m’a complètement dévastée ; je me sentais abandonnée par la vie, et cette dame exceptionnelle me manquait tellement ! Il m’avait fallu plus de dix ans pour en trouver une comme elle qui m’a sauvée, qui m’a appris à vivre avec mes bagages, aussi lourds soient-ils, et à gérer mes crises d’angoisses qui étaient à leur apogée jusqu’à ce qu’elle me soigne. J’avais toujours besoin de guérir », car ce n’était pas encore ça — les surdoués sont en quête du bonheur absolu, je le comprends aujourd’hui. J’ai donc consulté une autre psychologue, mais ça ne passait pas du tout. Au bout de plusieurs mois de recherche, j’ai trouvé le psychologue qui me suit toujours aujourd’hui, avec lequel je fais un excellent travail thérapeutique. La découverte, par hasard je suis surdouée Avant de le rencontrer, un livre dans une librairie m’avait interpellée c’était Trop intelligent pour être heureux — l’adulte surdoué de Jeanne Siaud-Facchin. C’était comme si j’avais écrit les phrases de ce livre tout résonnait en moi, absolument TOUT. Cela a conforté ce que l’émission de Delarue m’avait fait suspecter. C’était peut-être donc ça ; j’étais trop intelligente pour être heureuse. Cela expliquait mon hypersensibilité, ma capacité à ressentir l’émotion des gens qui est parfois si handicapante ; cela expliquait pourquoi je pensais tout le temps, sans arrêt, si vite. Cela expliquait pourquoi je m’étais toujours sentie en décalage avec les autres, pourquoi je comprenais tout au quart de tour sans être capable d’expliquer pourquoi mes pensées vont trop vite, tout se bouscule, ou encore pourquoi je m’ennuie vite… À lire aussi Celui qui… a vaincu l’ennui À un moment du livre l’auteur dit d’aller faire un test de QI avant de poursuivre la lecture. Il m’a fallu quatre ans pour sauter le pas. Mon psy ne m’y a pas particulièrement encouragée ; il m’a seulement dit qu’en le faisant, je serais fixée sur cette question qui me taraudait depuis tant d’années. Il m’a donné les coordonnées d’une psychologue qui faisait passer les tests de QI, mais je ne l’ai pas appelée. J’ai complètement refoulé l’idée d’aller passer le test. Mais quelques temps plus tard, j’ai vu le livre dans son cabinet. Je me suis alors dit qu’il serait capable de comprendre le sujet si je passais un test ; je me suis sentie à l’aise pour parler avec lui des résultats, et de ce qu’il faudrait faire avec tout ça. J’ai donc passé un test de QI en octobre 2013 et oui, je suis surdouée. Je ne suis pas dépressive, ni bipolaire, ni folle comme je l’ai longtemps pensé ; je suis surdouée. À 29 ans, j’ai ENFIN la réponse à cette question que je me suis posée pendant près de treize ans… J’ai passé le test il y a six mois et je digère encore l’information. Car peu importe que je sois surdouée ou non, j’aurais préférée être dans la norme ; ce n’est pas facile de ne pas l’être, et encore moins quand on l’apprend sur le tard. À lire aussi J’ai testé pour vous… être intellectuellement précoce Surtout qu’à mon âge, on peut se demander À quoi bon faire ça ? Ça va changer quoi ? ». Mais pour moi cela change tout ; ça a éclairé mon chemin, répondu à des tas de questions sur ma façon de fonctionner, et cela m’a fait comprendre que je ne suis pas anormale. J’ai juste » un fonctionnement intellectuel atypique ». J’ai beaucoup pleuré à l’annonce des résultats, j’avais du mal à intégrer le diagnostic. Mais je me suis vite rendue à l’évidence, surtout qu’en revoyant des scènes du passé tout concorde, tout devient logique à la lumière de ce diagnostic. Quel soulagement ! Je ne suis pas dépressive, ni bipolaire, ni folle je suis surdouée. Bien sûr cela pose de nouvelles questions en effet comment se fait-il que le nombre de psy que j’ai consultés ainsi que mes parents ou encore mes professeurs n’aient rien vu ? Je pense qu’en ce qui concerne l’école, c’est que la stratégie du caméléon a été terriblement efficace — je l’utilise d’ailleurs encore aujourd’hui, même si je travaille très dur pour que cela ne soit plus nécessaire. Mes parents, quant à eux, étaient trop préoccupés par leurs propres problèmes pour voir ça — ils ont fait tour à tour des dépressions, très régulièrement. En ce qui concerne les psy, j’ai compris grâce au livre, et j’avoue que ça me fait froid dans le dos. J’ai inconsciemment saboté mes séances en voulant tester les psy que j’ai vus pour savoir s’ils arriveraient à trouver ce que j’avais — même si je n’en étais pas du tout consciente, c’est tout le paradoxe de la chose. Je me suis adaptée aux techniques des différents psy pour qu’ils tombent dans le panneau, et mis à part les deux derniers, ils sont tous tombés dedans et certains étaient peut-être aussi incompétents. Normalement lors d’une séance, on lâche ses inhibitions le but est de pouvoir dire ce qu’on veut et être nous-mêmes. Moi je testais les psy en ne montrant pas tout de moi, et donc en ne dévoilant pas certains symptômes, pour les forcer à chercher, à trouver ce qui m’arrivait — ce qui m’aurait prouvé qu’ils étaient compétents. J’ai du mal à l’expliquer, comme ce n’était pas du tout conscient. Mais je les testais parce que je ne leur faisais pas confiance, et si le médecin ne voyait pas mon manège », je refusais son aide, je n’entrais pas dans le travail thérapeutique. J’ai saboté les séances parce que je ne m’ouvrais pas, et ne permettais donc pas aux psy de faire leur travail. Libérée Je ne trouve pas les mots pour exprimer à quel point je suis soulagée de savoir ce que j’ai ; ça m’aide à reprendre confiance en moi, à réaliser que j’ai de vraies capacités, et que c’est normal de m’ennuyer dans mon travail actuel. Je suis toujours assistante ; je ne dénigre pas ce métier, bien au contraire, mais dans mon cas, ne faire presque que de l’exécutif est très mauvais. Je ne sollicite pas assez mes capacités, et du coup je perds beaucoup d’énergie à faire en sorte de ne pas m’ennuyer, et j’ai beaucoup trop le temps de penser. Mon job est loin d’être fatiguant en soi, mais pourtant ça me fatigue énormément psychiquement. Je n’ai jamais été aussi heureuse dans ma vie. Avant de faire le test de QI, je revenais régulièrement sur le sujet avec mon psy et au fur et à mesure, j’en suis arrivée à la conclusion que je voulais reprendre mes études pour faire le métier que j’ai toujours voulu faire psychologue. La vie et ses petites ironies, n’est-ce pas ? Pourtant c’est bien le métier que je voulais faire dès mes 12 ans. Je me suis donc inscrite en première année de fac de psycho par correspondance, je recommence tout à zéro. C’est prenant, surtout que je bosse à plein temps, que je me marie cet été, que je suis en thérapie, que je dessine et que je fais du sport. Mais peu importe l’âge que j’ai ou le temps que ça me prend ; ça me plaît et je veux vraiment tenir cette promesse faite à la petite fille en moi qui savait tout ça. Je ne vais pas renoncer. Je n’ai jamais été aussi heureuse dans ma vie, je me sens femme et épanouie. Et je suis fière de moi aussi, de tout le chemin que j’ai parcouru, fière de ne pas avoir baissé les bras, car putain, ça valait le coup de se battre. On pensait qu’Einstein était fou… jusqu’à ce qu’il commence à tout déchirer ! Je vois la vie qui m’attend et elle me plait, même si des fois je me sens en décalage — maintenant je sais que c’est normal. Je n’ai jamais été aussi confiante en l’avenir, et je suis convaincue qu’il est important de savoir qui on est pour savoir où l’on va. Alors, si vous avez le moindre doute là-dessus, peu importe votre âge, allez faire un test ; ça ne change rien mais au fond, ça change tout ! Pour en savoir plus sur la précocité intellectuelle, vous pouvez écouter cette émission de France Inter. Vous pouvez aussi aller sur le topic Les surdouées, HQI, THQI et autres précoces de notre forum. Témoignez sur Madmoizelle ! Pour témoigner sur Madmoizelle, écrivez-nous à [email protected] On a hâte de vous lire ! Un ado qui a épousé une femme de 71 ans alors qu'il n'avait que 17 ans après l'avoir rencontrée lors d'un enterrement a révélé qu'elle avait subi une crise n'a pas d'âge. Gary et Almeda Hardwick ne peuvent pas dire le contraire. Il y a quelques années, alors qu'il n'avait que 17 ans, il est tombé amoureux de cette femme de 71 ans. Ils se sont rencontrés dans des circonstances tragiques, à l'enterrement du fils d'Almeda, Robert. Tout de suite follement amoureux, ils se sont mariés deux semaines après leur rencontre, en 2015. Depuis ce jour, ils vivent une histoire d'amour passionnelle. Mais la santé d'Almeda est fragile. Sur TikTok, où ils racontent leur quotidien, son époux Gary a annoncé une mauvaise nouvelle à leurs abonnés elle a été victime d'une crise cardiaque. "Les trois blocages dont elle souffre au cœur sont à haut risque. Nous prions pour que le médecin insère les trois stents et qu'elle n'aura pas à subir de chirurgie cardiaque", a continué le jeune homme."Almeda a eu une crise cardiaque. Elle avait déjà un stent une sorte de ressort posé pour élargir une artère, ndlr, a poursuivi Gary, très inquiet pour son épouse. Son artère était obstruée à 100 %, une autre était obstruée à 90 %. Deux autres étaient assez bouchées. C'était à haut risque. Priez pour elle." Depuis leur mariage en 2015, le couple qui vit dans l'Etat du Tennessee a partagé des dizaines vidéos sur TikTok célébrant leur amour. Gary a précédemment déclaré que sa passion pour Almeda était "plus profonde que l'océan". Et lors de leur quatrième anniversaire de mariage, il a rendu un hommage émouvant à sa femme. "Il y a quatre ans ce jour-là, j'ai donné mon cœur et mon âme à la femme qui le vole encore et encore chaque jour, expliquait-il. Jusqu'au jour où je t'ai rencontré, je n'ai jamais su qu'il était possible d'aimer quelqu'un si profondément."Gary "Laissez-nous vivre notre bonheur"Avant de rencontrer Gary, Almeda était mariée depuis 43 ans avec son ex-mari, décédé des suites de complications de santé. Quand elle a perdu son fils Robert quelques années plus tard, elle ne s'attendait pas à trouver l'amour aussi vite. Gary, qui a un faible pour les femmes plus âgées, avait assisté aux funérailles après avoir rompu avec son ex, une femme de 77 ans. Après qu'Almeda lui ait demandé si c'était fou qu'elle ressentait quelque chose, il a rassuré son "âge n'est qu'un chiffre". Il y a quelques années, ils se confiaient sur leur vie sexuelle dans Loose Women. Gary et Almeda ont révélé qu'ils avaient eu des relations sexuelles pour la première fois le soir de leur mariage, alors qu'il avait 18 ans. "Nous avons trouvé le bonheur, a déclaré le jeune homme. Nous voulons que les gens sachent qu'ils ont aussi quelqu'un quel que soit leur âge. Laissez-nous vivre notre bonheur et trouvez votre propre chemin du bonheur."© Google Map 2/19 - L'Etat du Tennessee © joachim danemark 3/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 4/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 5/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 6/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 7/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 8/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 9/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 10/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 11/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 12/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 13/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 14/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 15/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 16/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 17/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © instagram 18/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles © joachim danemark 19/19 - Gary, un ado de 17 ans, est tombé amoureux d'Almeda une grand-mère de 71 ans, rencontrée à des funérailles

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